• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:11 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Посвящается девушке, которая живёт мечтами.
Ну что ты родная снова плачешь, кричишь что никто не поймёт. Соберись дорогая, скоро снова всё пройдет. Может и нет у нас печалей, по серьёзней чем у других людей.Имеем мы больше чем половина несчастных людей. Лучик мой, держись. Перестань гнуть спину, смотри прямо в глаза, помни что где-то под небом ходит твоя звезда. Трудно дышать дорогая? Открой окна по шире, взгляни на мир как никогда. Помнишь мечтали ночами? Отпусти всё.Забудь. Улыбайся по чаще родная, и помни, не окончен твой путь.
Люди мерзкие твари, сказала? Никто и никогда не поймёт твоей печали, сколько боли в глазах.
Слушай меня, дорогая, мы не вправе судить тех кто ушёл. Не кричи что вырвали сердце с каймой, пока ты живая, у тебя есть ты. И этого никто не отымет. Перестань плакать ночами в подушку, и пожалуйста,больше не жди. Люди не возвращаются, туда откуда раньше ушли.

06:48 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Я не спала всю ночь. Мне хочется задохнуться от тех слов что внутри. О том как мы проводили наши ночи. Почему я ничего не могу забыть. Я ещё никогда не испытывала таких чувств к человеку. И чем дольше я без тебя, тем это становится сильней. Я помню ты не спал всю ночь, и писал мне кучу смс. Божечки, какой же ты дурной. Сейчас ты сладко спишь. А я о тебе думаю, я думаю 17 часов в сутки о тебе, в остальные 7ты мне снишься. Мне хочется чтобы в сутках было больше времени, чтобы я могла больше о тебе думать. Это приносит такую боль...но и в тоже время радость. Ведь ты, мой родной человечек. Сегодня я о тебе думала дольше, я не могла уснуть. Я как параноик которому кажется что его преследуют. Я устала, от того что мне некому рассказать, как мне без тебя плохо. Как мне тяжело жить с этим. Я ведь всего лишь хотела быть с тобой.
Ты сказал что любил меня, за то что я была я. Ты был счастлив что я у тебя была. Раз сейчас ты так поступаешь, значит я была худшим?
Я не хочу тебя ни о чем просить. Просто сейчас, сидя за монитором, я поняла кое что. Я перестала бороться, лишь потому что ты так попросил, я ушла, потому что это было тебе надо. Но я никогда не перестану тебя ждать, надеяться что где-то рядом можешь пройти ты. Я не смогу перестать тебя любить, потому что ты это ты. И тебя не заменит ни один человек. На всём белом свете, нет больше такого.
Однажды я сказала тебе глупость, о которой я жалею до сих пор. Нет, этих глупостей было много. Но есть одна...которую я не могу забыть. Тогда ночью...когда я просила тебя помочь мне написать. Я сказала вещь. О которой жалею. Но и ещё я не сказала тогда главного. Это спасибо.
Я знаю, что зайдя сюда ты совсем не будешь ожидать этого прочесть. Но эти три слова, за всю свою жизнь я говорила искренне всего пару раз, это родители, близкие. И ты.Я тебя люблю. Любить ни за что нельзя, но можно вопреки всему. Я не пытаюсь вызвать в тебе жалость. Мне просто плохо. Именно без тебя.

19:57 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Все мы временные, кем то забытые, и забитые. Время вмакаем в алкоголь и давимся тоннами печали. Так зачем же черт, мы усложняем? пытаемся забыться в ком то, найти похожие и близкие черты. Зачем идти по пятам за прошлым, стараясь в нем утонуть. Вымещаем злобу на людях. Зачем нам вообще люди?
А ты знаешь, я совсем тебя не любил, мне нравилось злить тебя, байками, тем что я тут а ты там, рассказывать на ночь смазливые истории о нас вместе. Читать морали и делать вид что забочусь о тебе. Заставлять тебя есть, да в принципе мне срать было, ешь ты или нет, в чем ходишь и куда. А ты бедный не знал куда метаться, я кидал тебя о стену и кричал что уйду, а ты так жалостливо плакал и просил вернуться, кричал что жизни без меня нет.
И вру я всё, ты был мне дороже всех, я был готов готовить тебе завтраки и кутать в шарф. Забываешь сука, что это ты кричал о любви а не я.

21:38 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Сегодня мне приснилось как я к тебе приехал. Пришёл в твоей подъезд и сидел часа два под дверью, ждал тебя. да так что и не заметил как ты мимо прошёл.Встал, стоял минут 10перед твоей дверью.Затем решился позвонить. Передо мной стоял ты. В непонимании. Кто я и что мне нужно. Я достал с сумки котенка, и протянул тебе. Сказал что его зовут Чучя, попросил его любить. Он это заслужил. Попросил пожать твою руку. Затем просидел часа 2 на лавке, скурив пачку сигарет, утирая слёзы смотрел на свою руку. И понял, что мне никогда тебя не забыть.
P.S. я надеюсь этот сон вещий

10:29 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Тишина, как же это прекрасно сидеть наедине с самим собой.Слышать как тикают часы, смотреть в окно и осознавать, что всё же время сделало своё дело. Да может ты и не уйдёшь никогда из моей памяти, и я так и буду всю жизнь жалеть что потерял тебя. Но будет ещё куча людей, которые будут любить меня сильней чем ты в то НАШЕ весна-лето. Только жалко я не смогу их любить, так же сильно как когда-то тебя. Я потерял доверие к людям, теперь я знаю что все рано или поздно уйдут, как бы не кричали о своей любви. Горько осознавать, но я ведь знал что и ты уйдёшь. Пытался заставить верить себя в эту сказку со счастливым концом, где мы будем до старости. Мы будем, но у же с кем-то другим. Проживать свою жизнь и радоваться тому что имеем. А в моменты одиночества вспоминать то, о чем так долго мечтали и что так и не сбылось.

17:59 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Сегодня солнечный день. Света я уже давно не видел, заперся внутри себя, и сижу как придурок копаюсь в себе. Я больше не утону в твоих зелёных глазах…сразу всплываешь в голове ты. Что же сделало время.
Маленькие кусочки молочного шоколада, я ими кормлю тебя, он так быстро таит что начинает течь по твоим губам. Ты улыбаешься и слизываешь его языком.
В чем же я ошибся? В себе или тебе? Где настала та точка твоего терпения, и ты решил что мы больше не можем быть вместе. Я разочаровал тебя наверно, убил всё то светлое что сам же создал. Я раскаиваюсь, но уже не могу исправить то что сделал. Теперь ты сидишь и спокойно пьёшь чай. Ты как и я любишь только его. Или я как ты. Смотришь в экран своего телефона и отвечаешь уже другим людям. Мне очень жаль, что ты так и не встретил рассвет со мной.

22:26 

А я не пережил бы пережёванной любви.

И сегодня я отпустил тебя, удалил все что нас связывало. Наверно должно быть легче, ведь я избавился от того что меня мучает. Но, сука, всё равно, так больно. Ведь я никогда тебя не увижу. Больше никогда.

19:03 

А я не пережил бы пережёванной любви.

И честно, я устал биться об эту стену. Ждать тебя, что-то доказывать. Неужели так сложно понять, что если бы я тебя не любил, я бы не страдал? Чего ты хочешь от меня? Звезды, луну? Но ведь я обычный. Я же предупреждал тебя, что со мной будет сложно. Куда делись все твои обещания терпеть мой несносный характер. Ах да, я забыл, ты же "разлюбил" меня. Я помню, что всё это было враньем якобы мне будет легче. мне не легче. Я больше жизни тебя люблю. Тупая ты скотина.

12:33 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Как ты там? Сегодня небо плакало вместе со мной. Оно было таким темным. Мне кажется оно тоже скучает по тебе. Моя кошка родила котят, я помню как тебе запрещали заводить животных. Я мечтал подарить тебе маленького кролика, чтобы он грел тебя. Ты всё так же прячешься в свой домик? Там так же тепло? Наверно пьёшь и куришь. Говорят это вредно. Где же тот ребёнок который потерялся в тебе? Найди его пожалуйста. Ему наверно холодно. Всё наверно. Я уже могу только предполагать как ты там. Всё так же перебегаешь дорогу, ты аккуратней, это у кошек 9 жизней.
Я долго не мог начать это письмо, просто не знал что сказать. Да и знаю, что слова уже все сказаны.
На компе играет хардкор, и если честно, до тебя я его не любил. Ты научил меня всё это слушать. Сколько же песен связанных с тобой. Пытался удалить, да рука так и не поднялась. Я редко их и слушаю, не могу. Они как то убивают меня что ли. Это так и осталось все непонятым. Для чего был прошлый год. Чему он научил. Да наверно ни чему хорошему. Наверно ты был прав, нас и не было. Никогда. Были только глупости совершенные нами. Много обид и разочарований. О хорошем наверно и не стоит заикаться. Ты уже и не помнишь. Да честно говоря я сейчас мало хорошего помню, только плохое. Мы вычеркнули друг друга из жизни. Наверно это правильно, нам и не суждено было быть вместе. Тут столько этих "наверно". Что я чувствую себя тупым человеком, который ничего умного придумать не может.
Всё что я пишу, я в это может и не верю. Но в это веришь ты, а значит буду верить и я. Так же было всегда. Не тони в этой жизни, она полна дерьма.Я так не хочу чтобы тебя касался кто то другой, чтобы ты кого-то любила сильнее меня.
Это письмо дурного человека, который до сих пор любит тебя и ждёт, если ты его прочитаешь(может я решусь отправить).
То дочитав, сожги.

20:04 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Как оказалось время совсем не лечит.А топит и топит в море воспоминаний.
Говорят дни не повторяются ценить надо все и сейчас. Да что то в моей жизни все дни одинаковы. Погода и то не радует. Дожди идут. Как то скучно, решил снова рисовать. Да вот только это занимает не так много времени. Читать стало лень, хотя я всегда считал что без книги прожить не могу. "Друзья" такие же унылые. Мыслей нет. Умных фраз тоже. Сосуд потихонечку пустеет. Обидно. Из жизнерадостного превращаться в говно. Неужели так и сломался. Даже боли нет. Пустота. Тяжесть каждый день, нервы ни к черту. таблетки и сигареты. Вот они мои друзья

20:06 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Как оказалось мои слова правда. Как был, так и остался никому не нужен.Дружбы нет. Это лишь обман, чтобы занимать своё свободнок время людьми.

19:51 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Эм... Тут на днях решил начать новую жизнь. И в серьёз задумался о том что же это такое? Это вот к примеру, у меня был кот. Я решил начать новую жизнь, и мне что, придётся выкинуть его? дабы не вспоминать как я ему плакался в холодные вечера ещё в той,.. старой жизни.А может быть, нужно попасть в аварию или удариться головой, чтобы получить амнезию и не помнить ничего? Я так долго разглядывал свою комнату...пытаясь понять что же нужно сделать чтобы начать новую жизнь? Может прочитать, то что ни когда не читал? Или может нужно что нибудь и в самом деле выкинуть? Ведь всё напоминает мне... о том что было еще пока в этой, но так тщетно пытающейся забыть жизни. Я не знаю, пришёл к тупику. По телеку круглосуточно крутят новости о Украине, а я смотрю и думаю... о том что там где то ты. Как можно начать новую жизнь, когда всё идёт против этого? Как ТЫ, смог её начать? Всё очень просто, выкинул меня.Я люблю читать, читала массу интересных и скучных книг. И уже всерьёз подумываю о том чтобы написать свою. О чем я её буду писать? О новой жизни. Прежней жизни уже нет. От неё остались одни ошмётки. Да и по правде говоря, это враньё. Я пытаюсь начать по другому жить лишь бы хоть пару минут не думать о тебе, стараться что-то изменить в себе. Но я этого не хочу. В моей голове ты всё еще живешь. Я засыпаю и представляю как ты со мной, и поэтому ещё никто не нашёл мой труп. Воображение играет злую шутку, оно сводит с ума, травя меня пустыми надеждами. А для всех я буду пытаться строить новую жизнь, возьму нового кота. И буду с ним гулять. Я погряз в одиночестве, оно по всюду. Во круг люди... а во мне одиночество. Вот она наверное новая жизнь...нет НОВАЯ ЖИЗНЬ!! Больше не мечтать, не вспоминать и не ждать...отпустить. Пусть очень больно. На то она и новая жизнь. Для того её и заводят, чтобы отпустить всё то что причиняет боль, и жить в своём пространстве. Потому что верить больше никому не хочется, ни с кем говорить... что то объяснять. Уже ничего не хочется. Найти бы эту новую жизнь, или силы на неё. И жить в конце концов. Жить

20:46 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Завелось в привычку, что вставая утром...я иду умываться, одеваюсь...А затем курить. Нет. Даже не завтракать, а курить. Только потом ем. А всё от чего? От того что я каждое утро просыпаюсь... и вижу как ты спишь рядом.Затем открываешь глазки, и сонно смотришь на меня. Спрашиваешь зачем я так рана встаю...Но я то знаю... что тебя нет. Ты не лежишь рядом, ты даже не живёшь в одном городе со мной. И эти моменты я не могу побыть с тобой... даже во сне. Просыпаюсь.. и понимаю что подушка мокрая. Я взрослый человек...плачу.Мне не стыдно. Мои слёзы никто не видит.
И так я провожу целый день, за сигаретой. Моя голова совершенно пуста. Как и я сам. Я хочу чтобы мне подарили шарики. Они такие же как я.

18:19 

А я не пережил бы пережёванной любви.

И даже написать нечего. нет слов. Пустота. Вокруг всё цветет и пахнет.Чего же я так не могу. Сколько себя ни убеждаю. Я смог пережить всё. Родителей. Брата. А тебя пережить не могу. Родители. Люди которые дали мне жизнь. Мне стыдно. Что даже когда я их потерял я не убивался столько, сколько по тебе. Не стоит верить в свои мечты. Это лишь наши маленькие иллюзии, которые мы придумываем когда чего то хотим. Фантазируем себе всю эту схему. верим что когда то так и будет. А падать то больно. Глубоко вниз. на самое дно. Глубоко.Я каждый день прошу вернуть, всё то что отнял у меня этот Бог. Я отдам ему всё. Душу, тело.Мне не жалко. Только верни мне... все что нагло отобрал. Я встану на колени, я буду становиться на колени каждую ночь...потому что я люблю... каждой клеточкой...в настоящем. прошлом и будущем. просто люблю.

20:47 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Что же такое судьба. Кто этот дурак, который вершит её? Мы? Тогда почему люди верят в бога? Все говорят что так сложилось потому что меня наказал Бог. Да уж. Конечно. До меня сраного и тупого ублюдка есть ему дело. Лучше бы занялся детьми которые умирают, родившись такими. Они ведь не виноваты. А в чем виноват я? Человек живущий по правилам социума. Я не масса. Но я не сделал ничего такого, за то что бы так платить.

10:16 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Сегодня я как и вчера жду от тебя смс. Да что там, как позавчера и каждый день уже 8месяцев. Безнадёжный дебил. Надежда умирает последней. Ну да. А до этого ты должен месяцами разлагаться морально и физически. И на кой чёрт спрашивается?
Уже раздвоение личности. Противоречу сам себе. Глубоко в своей мелочной душонке я знаю что ты меня помнишь. И мне кажется что любишь. Но в голову я лью себе другое. Мол не любишь и уже забыл. Где? где этот дурацкий смысл? уже прошло больше полугода, с того момента как всё изменилось. Когда наши отношения стали зависеть от твоего настроения а ни чувств. Твои слова любви. Которые ты сказал недавно. Что ты всегда меня любил. Мой дурной человек. Всё это время. Почему же тогда в очередной раз мы шлём друг друга на разные стороны и молча решаем что конец. Когда меня, мать твою отпустит????!!!!

23:44 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Какая же трудная штука эта жизнь. Ты имеешь всё и в тот же момент ничего. Абсолютно ничего. В твоей душе такой мрак, как будто ты попугай в накрытой клетке. Замер в ожидании чего-то. Да я банальный тупой нытик. Но я таким был не всегда. Совсем недавно. Я имел все. Я радовался, я просто тупо имел смысл вставать по утрам. Мой мир пел. Да. А куда все делось? Всё полетело к дьяволу в тартароры. Разве я мог представить? Что слова людей так смогут разрушить мою жизнь. Эгоистичная мерзкая тварь. Нет. Это мне лесть и похвала. Но разве мог я представить что я буду когда нибудь жалеть. И я жалею. Мои сопли надо попросту куда то девать. Что бы не выплёскивать всю эту дрянь на людей рядом. Они мило улыбаются и говорят мне какой я сильный. Что они бы так не смогли. Знали бы. Чего мне стоит...Хотя бы одно утро. Какие титанические усилия я прикладываю. Чтобы заткнуться когда внутри всё разъедает кислотой. Я имел всё. В лице одного человека. И весь мир казался мне одним сплошным цветком. И да. Я могу без него. Как видишь дорогой дневник, сижу и строчу эту фигню. Но ты знаешь, если бы мне сказали что дадут ещё хоть один день провести с ним в обмен на мою жизнь.Я бы её отдал. Не думая. Я бы коснулся твоих губ и умер. И я сопливый нытик. Я пытаюсь себя держать в рамках. Да в тех самых рамках в которые загоняют себя все люди. Видетели проявление чувств обозначает что ты тупой сопливый *****(гей) или баба. Люди живут не по понятиям. А по тому что пишут в соц сетях.Чувства нужно куда то девать. иначе ты заживо себя хоронишь. Как бомба замедленного действия. А Я ПЕРЕЖЕВАЛ ТВОЮ ЛЮБОВЬ И ВЫКИНУЛ.@

19:40 

А я не пережил бы пережёванной любви.

Первое что хочу. так это извиниться за ошибки. Малёханька не грамотный. Недавно мне исполнилось 19лет. А такое чувство буд-то уже лет 30 живу этой чертовой жизнью. Прежде всего. Это все для меня. А это предисловие.Для тех кто все же набредёт на мой дневник и прочтёт что-то. Мне не с кем говорить. Друзей нет, верней они есть, но я их таковыми не считаю. Да и жаловаться им это ниже моего достоинства. Привет дневник!

То, что некому расскзать

главная